Algumas técnicas de terapia de casal fazem os atendimentos com o casal juntos na sala do consultório. Essa configuração terapêutica permite que a briga que acontece no lar se repita no consultório, na frente do terapeuta. Isso gera constrangimento dos parceiros ao ser expostos certos assuntos que, se fossem tratados de forma individual, seria mais fácil de encontrar soluções. Um primeiro atendimento juntos para avaliar o tipo de briga pode ser útil ao terapeuta para entender o funcionamento do casal, mas fazer isso em todos os atendimentos não traz soluções.

Por estes motivos a forma de trabalho que proponho é um atendimento dos parceiros em separado alternado com um atendimento juntos. A sessão com cada parceiro de forma individual permite que possamos abordar questões de cada um com suas particularidades. Assim, o atendimento individual propicia que cada um olhe para seu problema na relação e encontre, junto com o terapeuta, formas mais efetivas de satisfazer suas necessidades com o parceiro. Na sessão seguinte, com os dois juntos, colocamos em prática os avanços da sessões individuais.

O ponto principal da terapia de casal é construir um canal de comunicação que permita a ambos se expressar e se abrir nos assuntos íntimos de forma que o parceiro compreenda e acolha as dificuldades do outro. Dessa forma cada um pode usar suas energias para mudar a si mesmo em lugar de usá-las para acusar e se defender.

O benefício imediato dos atendimentos em separado é que o casal começa a buscar novas formas de comunicação e isso acelera bastante o processo. Essas novas formas de comunicação são incentivadas e ajustadas durante as consultas juntos.

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Tal dependência do fazer da mãe mantem os filhos dentro da infância emocional (de 0 a 9 anos). Assim vemos filhos adolescentes com comportamento infantis, ou seja, a maturação foi impedida pelo FAZER DA MÂE.

Aqui não se trata que a culpa de tudo seja da mãe, se não que, estender além dos 12 ou 13 anos a FUNÇAO MATERNA (fazer pelos filhos) produz uma falta de maturidade. É natural que a mãe ao ver os filhos passarem trabalho com as demandas da vida adolescente e adulta queira ajudar FAZENDO por eles o que os filhos deveriam fazer por si mesmos. Para a mãe é um ato de amor. Mas é um amor que impede de crescer!

Ao passo que o pai não é muito voluntarioso em fazer as coisas pelo filho/a e tem uma tendência a deixar de fazer coisas para eles, de comparecer na escola, de “ajudar” com os deveres, de levar no médico, de dar comida para o cachorro do filho, etc. Essa atitude é vista como egoísmo do pai.  “O pai não se preocupa com minhas coisas, só quer saber das coisas dele”, “sempre que preciso dele, ele não tem tempo”, “ele não conversa comigo das minhas coisas, dá pouca importância” e outras reclamações nesse estilo.

Aqui vemos duas atitudes diametralmente diferentes entre mãe e pai. E não se trata de que um deles esteja errado. Cada atitude, tanto da maternidade como da paternidade são estritamente necessárias em fases diferentes do crescimento. São funções instintivas. O ser humano mulher e homem já nascem com esse instinto natural. É o instinto que os filhos precisam de cada um dos pais em diferentes idades. A criança pequena não sabe fazer nada pelo próprio cuidado então a mãe cuida dele. O adolescente já sabe cuidar de seu corpo, sabe se conduzir até a escola, sabe falar para pedir o que deseja, etc. Não precisa mais da mãe intermediando essas funções. Na adolescência os filhos têm que APRENDER A SE VIRAR SOZINHOS perante os desafios da vida. Quem ensina a fazer isso é o pai.

O pai não tem vontade de fazer pelos filhos, mas tem vontade para ensinar como fazerem sozinhos. O próprio instinto do pai de não ajudar obriga os filhos a resolverem seus problemas. O instinto da mãe de resolver os problemas dos filhos os torna: infantis, raivosos, irritáveis, dependentes, incapazes, envergonhados e sem coragem de falar para resolver seus problemas, medrosos perante o menor desafio da vida, não tem claro o que querem e precisam da ajuda da mãe para escolher, sem muito direcionamento na vida, dentre outras.

Os homens têm posturas mais direcionadas, focadas e com iniciativa (caraterísticas masculina), ao passo que mulheres têm uma visão mais contextualizada, abrangente, sem foco específico e mais receptivas (caraterísticas feminina). Ambos, homens e mulheres, possuem os dois tipos de características, masculinas e femininas, só que de acordo com o gênero é mais preponderante uma característica que a outra. Desta forma a mãe passa para o/a filho/a as características femininas e o pai as masculinas. Cada tipo de característica nos são uteis em situações diferentes da vida; algumas demandam uma atitude mais masculina, como as situações de trabalho, por exemplo, outras uma atitude mais feminina como situações de relacionamento afetivo. Ficar em falta de uma delas significa andar capenga pela vida.

Quando os pais estão separados. Você não precisa de seu pai? Ou precisa?

“Como o pai e a mãe competem pela afeição do filho/a, não se pode ter uma imagem fiel do pai através dos olhos da mãe. Algumas mães procuram mostrar para o filho queas relações no mundo estão permeadas pelos sentimentos que são uma extensão da relação mãe-filho/a, ao passo que o pai representa o que é racional, rígido, voltado pro dinheiro e até brutal. “Seu pai sempre vai ser assim! Não tem jeito!”. Por tanto o filho cresce com uma imagem distorcida do pai, não necessariamente provada pelos atos ou palavras dele, mas baseada na observação que a mãe faz dessas palavras e atos.” 

(Robert Bly “Joao de Ferro – Um livro sobre os homens”)

A mãe é quem estabelece para o filho a primeira conexão com os sentimentos: “você está triste, meu filho?” então o filho/a aprende que tal sensação é tristeza. Desta forma a mãe vai ensinando o que é raiva, medo, alegria, etc. ao descrever para o filho o que ele está sentindo. Dessa forma o/a filho/a aprende uma visão feminina do que são sentimentos que ao mesmo tempo encerra uma visão negativa do pai: aquele que não tem sentimentos, que não tem compaixão, “teu pai não entende dessas coisas”.

Desta forma o filho/a aprende e adota uma visão feminina sobre o pai e o que é a masculinidade. Ao passo que se afasta do pai, pois ele simboliza algo que é amedrontador e não desejável para o filho. O pai simboliza as dificuldades ao passo que a mãe as facilidades (ela facilita a vida). Se o filho vai para a vida com esta postura, ele acredita que tem direito ao que deseja, que “alguém” tem que lhe fornecer o que deseja (como a mãe o fazia); pensa que a vida é injusta com ele; e em consequência lhe falta atitude (qualidade masculina) perante a vida para conseguir o que quer dela, espera que a vida lhe dê e não se torna um produtor e um fornecedor, ele/a é apenas um consumidor do que “alguém” tem que lhe dar.

Quando os pais estão brigados esta situação se agrava, pois os filhos geralmente escutam as desvalorizações do pai e das qualidades masculinas como sendo algo não desejável. Então geralmente os filhos adotam uma postura “eu nunca vou ser como meu pai”. Esta postura os impede de absorver na personalidade as características do pai que lhe serviriam para lidar de forma mais assertiva na vida. Dessa forma os filhos começam a se sentir impotentes perante diferentes situações de vida. Falta-lhes decisão e atitude. Tornam-se fracos.

Mas ainda escutaremos algumas mães dizerem: “melhor que não absorvam nada do pai, pois o pai é um fracassado, nunca ajudou em nada, ele sempre viveu para ele mesmo”. Como dizemos antes essa é uma visão feminina do pai e do masculino. O pai não deve ajudar o filho da mesma forma como a mãe o faz. O pai que ajuda é aquele que ensina o filho/a a achar as próprias soluções para suas necessidades ou dificuldades na vida. Pai é aquele que ensina a pescar, mas nunca dá o peixe. E o jeito que o pai ensina não é como a mãe o faria!! O que a mãe chama de atitude egoísta ensina o filho/a a ser autônomo, autossuficiente, independente. Essa autonomia o ajuda a sair da dependência da mãe e o torna adulto. Mas sabemos que muitas mães não querem, consciente ou inconscientemente, que o filho se torne independente dela, e dizem: “teu pai não te ajuda em nada, eu vou fazer isso no lugar dele”. Desta forma o prendem na “saia da mãe” tirando-lhes a independência que poderiam conquistar ao resolver seus próprios problemas de vida.

A forma como o pai se relaciona com o filho/a pode parecer aos olhos da mãe rude, sem compaixão, sem sentimentos, racional demais, focado no dinheiro ou na conquista de um objetivo deixando algumas coisas não prioritárias de lado. Mas é esse jeito que propicia ao filho/a a lidar de forma mais assertiva com sua vida, suas decisões, vencer obstáculos com suas forças e habilidades, a ter firmeza e responsabilidade. Assumir os próprios erros e acertos e se levantar sozinho quando cair na vida. O pai faz tudo isso com amor, amor de homem, amor masculino. O pai olha pros seus filhos, mas não intervém, apoia, mas não faz por eles. Cuida e protege quando é necessário. E faz tudo isso com amor. O amor está no ato em si, pois ensinar como a vida funciona fora de casa é trabalhoso e não tem compensação própria, a não ser o orgulho de ver o filho conseguir conquistar seus objetivos de vida sozinho, sem precisar dos pais.

Quando uma mãe impede ou interfere neste trabalho do pai está condenando o/a filho/a a que a vida ensine de forma muito mais dura e sem compaixão com a frustração e o fracasso como adulto. O mundo fora da casa da mãe se parece muito mais com o jeito do pai!

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Ambas distorções são formas de violência. O intimidador é dependente do intimidado e vice-versa. Quando há paz o feminino distorcido e o masculino distorcido fazem alguma coisa para trazer à tona o ódio. Ambos remoem mágoas para gerar sofrimento e tristeza em si mesmo (masoquismo) ou para descarregar o ódio da mágoa no outro (sadismo). Ambos se alimentam da humilhação. O masoquista do próprio sofrimento e o sádico do sofrimento do outro.

Brigas de casal (dinâmica sadomasoquista)

Em um determinado lar os filhos veem o pai agredir a mãe; o pai usando seu masculino distorcido (sadismo) e a mãe submetendo-se aos maus tratos (masoquismo). Os filhos não entendem a dinâmica sadomasoquista do casal. Na sua visão infantil acreditam que a mãe está sendo vítima e precisa da proteção dos filhos contra o pai. Essa aliança com a mãe e a rejeição do pai provoca raiva do pai agressor e raiva da mãe submissa que não se defende. Os filhos não entendem essa lógica sadomasoquista em que um é dependente do ódio do outro para poder continuar a briga, as vinganças sem fim, e assim se impor um ao outro.

Um homem que reprime seu masculino porque o pai tem atitudes sádicas, quando fica alterado pela raiva, age como esse pai. Esse homem, quando está calmo e a consciência está no comando da sua mente, tem uma postura mais feminina, com as qualidades do feminino sadias (mais receptivo, amoroso, etc), mas também as distorcidas (se vitimiza, pouca iniciativa, carente, etc.). Ao mesmo tempo que tem uma postura distorcida do masculino (reações raivosas e agressivas, etc.) não consegue manifestar as qualidades sadias do masculino (autoconfiança, decisão, assertividade na vida, etc.).

Uma mulher que rejeita o masculino usa de seu masculino distorcido (agressividade, falsa autossuficiência, competitividade, etc.) como forma de enfrentar o masculino distorcido. Desta forma ela não aceita seu feminino na sua consciência porque o acha frágil, submisso, sem força, etc. que é o feminino distorcido da sua mãe. Assim ela também rejeita o próprio feminino sadio que é receptividade, amorosidade, apaziguar, união e cooperação, etc.

O machismo é usar o masculino distorcido. O feminismo é usar o masculino distorcido para enfrentar o próprio masculino distorcido. Ou seja, não há lugar para o feminino sadio se manifestar.

Em um lar onde a mãe é agressiva e o pai é submisso, isto é, a mãe tem uma atitude masculina distorcida e não usa seu feminino sadio (amorosidade, compreensão, acolhimento, etc.) com seus filhos, estes buscam as qualidades femininas no pai e se posicionam contra a mãe. Ou seja, valorizam as qualidades femininas sadias do pai, mas também não absorvem as qualidades masculinas sadias do pai (segurança, ação, direcionamento na vida, etc.) porque o pai não as manifesta. Os filhos se sentem fracos perante a vida, como o pai. Ao mesmo tempo rejeitam a mãe agressiva e exigente, desenvolvendo um feminino distorcido (dependência, carência, desproteção, isolamento, depressão, baixa-estima, etc.)

As distorções surgem em nós da falta de compreensão da relação entre os pais, e dos pais conosco. Os pais nos iniciam nessas distorções na forma como como nos envolvem nas suas disputas de poder do casal. Os filhos, crianças ainda, não tem uma compreensão clara dos jogos sadomasoquistas pelo poder que os pais têm. Muitas vezes os pais envolvem seus filhos nessas disputas exigindo que se alinhem de um ou de outro lado, geralmente se vitimizando. 

Outra forma de desenvolver distorções nos filhos é a forma como os tratamos. Por vezes os pais agridem os filhos colocando-os numa posição de vítima constante pelos maus tratos gerando uma personalidade masoquista (feminino distorcido). Por vezes os pais se fazem de vítima obrigando os filhos a cuidarem deles desenvolvendo nos filhos uma atitude sádica (masculino distorcido). Isso faz com que os filhos agridam o pai ou a mãe que se faz de vítima para conseguir dos cuidados do filho.

Desta forma se perpetua de geração para geração as distorções do masculino e do feminino e do círculo vicioso do sadomasoquismo (prazer na agressão e em ser agredido).

Sadismo é uma distorção do masculino que tem como expressão o ódio dos outros e do “mundo injusto”. É uma expressão do ódio para fora de si. “A culpa de meu sofrimento é do outro, preciso me vingar, dar uma lição para que o outro aprenda a não me magoar.”  O sádico se acha sempre certo, “o correto”. É o acusador e o executor da sentença do outro. Haters (odiadores) na internet são um exemplo de sadismo, de colocar o ódio para fora de si. Uma intolerância extrema com o diferente para poder expurgar o ódio de dentro de si.

Masoquismo é uma distorção do feminino que tem como expressão o ódio contra si mesmo. É uma expressão do ódio para dentro de si. “Eu não sou boa pessoa, mereço que me façam sofrer para eu pagar o mal que eu fiz. Preciso ser boa pessoa para os outros, mesmo que eles me agridam. Se me agridem é porque mereço. Sou culpada e mereço sofrer.” O masoquista se acha sempre errado, insuficiente, incapaz. Merece tudo de mal que acontece com ele. Autojulgamento e intolerância com os próprios erros.

Estamos falando da culpa de não ser amados, pelo menos é assim como interpretamos a vida. Na realidade nós não nos sentimos amados como NÓS queríamos e colocamos a culpa disso nos outros, aqueles que não nos amaram (sadismo) ou em nós mesmos, achando que há algo errado conosco para não sermos amados (masoquismo).

O sadismo e o masoquismo se atraem mutuamente. Um quer culpar o outro pelo amor não recebido e o outro se culpa a si mesmo por não receber amor. O sádico quer agredir, colocar seu ódio para fora. O masoquista quer ser castigado pelos seus erros, quer receber esse ódio porque se odeia.

Machismo é o sadismo, é o ódio pelo outro, é a acusação do outro pelo mal que sofro, é a agressão do outro como vingança, para que o outro me respeite, para que o outro aprenda a me amar como eu sou; eu sou o correto. Feminismo é sadismo também agindo num corpo feminino. Tem a mesma postura sádica de acusação, revanche, querer fazer o outro pagar pelo mal que sente. O feminismo odeia a mulher masoquista. O masoquismo é a distorção do feminino. A feminista se defende dessa distorção usando o masculino distorcido, o sadismo. Reprimindo em si mesma o feminino sadio (Compaixão, Sensibilidade, Delicadeza, Gentileza, Receptividade, Tolerância, etc.).

Homens e mulheres usam alternativamente de sadismo (machismo ou feminismo) e masoquismo porque não conseguem entender por que não se sentem amados (entendendo isto como o outro não me ama). Tentam encontrar culpados para isso, quando na realidade não se sentir amado é uma interpretação pessoal. Através das distorções do masculino e feminino se defendem dessa crença de não serem amados. O ódio é usado para se defender da falta de amor. Odeiam por não serem amados e se fazem odiar, perpetuando assim a crença de falta de amor.

O Medo de não ser amado e o Ódio como vingança de tal, geram as distorções do masculino e do feminino como mecanismos de defesa da falta de amor do outro, esquecendo-se de amar a si mesmos.

O ódio nas formas de sadismo, machismo, feminismo e masoquismo NÃO nos conduzirão ao AMOR, à união, ao respeito, etc. que são os verdadeiros valores femininos e masculinos do ser humano.

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O mundo junto da mãe é muito diferente do mundo que o pai nos oferece. Para poder entender melhor isso vamos analisar como é o mundo da mãe e o mundo do pai.

Mundo da Mãe

O mundo afetivo que conhecemos é o da mãe. É ela que nos ensina sobre o que sentimos. Por exemplo, a criança chora, mas não sabe se esse choro é de tristeza, de raiva, de medo ou de alegria. A mãe percebe o choro e pergunta para a criança: “estás triste?” ou “estás com medo?”. Assim a criança aprende que aquele sentimento é tristeza ou medo. Em outras palavras é a mãe que dá nome para os sentimentos, o mundo da sensibilidade. 

O primeiro contato com o mundo se dá de dentro do corpo da mãe (na gravidez). Somos um só com a mãe. Aonde a mãe vai, vamos juntos. O que a mãe sente, sentimos juntos. Ao nascer nosso corpo se separa do corpo da mãe, mas nosso vínculo afetivo ainda continua sendo um só com a mãe. Quando a mãe está alegre nos sentimos alegres. Se a mãe está triste também ficamos tristes. A mãe, por sua vez, sente o filho como se fosse uma extensão de si mesma, como se fosse um braço ou uma perna dela; algo do que ela não pode se separar. Esse sentimento vem da gravidez quando essa criança fazia parte de do corpo da mãe. Desta forma se estabelece uma relação simbiótica em que a mãe e o filho parecem funcionar juntos. A mãe satisfaz todas as necessidades do filho e o filho se sente amparado em todas as situações. Esse amor da mãe é um AMOR INCONDICIONAL, aconteça o que acontecer ela sempre estará presente nos apoiando. Mesmo que o filho esteja na cadeia por um crime hediondo a mãe o continuará amparando, ou seja, mesmo que estejamos equivocados a mãe nos acolhe.

Esse estágio é necessário nos primeiros anos de nossa infância, mas na medida que vamos crescendo adquirimos independência da mãe. Alimentamo-nos sozinhos, nos vestimos, nos higienizamos, vamos à escola e estudamos sozinhos. Ao chegarmos aos 12 anos aproximadamente, a dependência da mãe já diminuiu bastante, pois satisfazemos 80% das nossas necessidades sem a intervenção dela. Nessa idade começam a aparecer outras necessidades que a mãe já não pode suprir e quem tem a capacidade de suprir é o pai. Muitas vezes a mãe intercede perante o pai para que ele satisfaça o filho, mas quem tem o que o filho precisa é o pai.

Mundo do Pai

O amor do pai não é como o da mãe, incondicional !!! O pai nos coloca condições para nos suprir do que necessitamos. Ele coloca regras a serem cumpridas, caso contrário haverá uma consequência que não desejamos. Com a mãe é diferente, ela sempre dá um jeitinho de nos dar tudo sem cobrar nada. As mães têm muita dificuldade de negar algo para o filho. Elas sentem culpa quando negam algo para o filho. Mas o pai não. O pai nega como forma educar o filho para o mundo. O mundo lá fora do lar é CONDICIONAL. Nos impõe condições para nos dar algo em troca. Numa empresa você tem que seguir a política e as normas caso contrário terá punições. E quem aceita as políticas e normas empresariais é premiado e consegue com isso atingir seus objetivos e satisfazer suas necessidades pessoais.

O amor do pai é um AMOR CONDICIONAL que nos prepara para o mundo.

Mas aos 12 anos quem quer desistir do amor incondicional da mãe que tudo dá sem cobrar nada e se aproximar do pai que nos exige responsabilidade de nossos atos??? É muito, mas muito mais cómodo ficar no mundo da mãe onde somos supridos fartamente sem fazer esforço. Quem fica nesse mundo da mãe, ao sair de casa vai querer que o mundo se comporte da mesma maneira e então não aceitará normas e regras no trabalho nem nas relações, sejam de casal ou qualquer outra. Eles apenas querem que o mundo satisfaça suas necessidades a qualquer custo. Temos aí um comportamento psicopático que não aceita os limites sociais. O discurso dessas pessoas é: “o mundo é contra mim”, mas antes já devem ter falado: “meu pai é contra mim”, “meu pai não gosta de mim” e outros similares.

Na realidade quem não gosta é o filho que não aceita os limites que o pai lhe impõe como medida educativa. O filho não gosta dos limites que vem do pai e enxerga o pai como seu inimigo, alguém que vai contra suas vontades. Então o filho se refugia no amor da mãe que o acolhe e tenta satisfazer suas vontades porque a mãe não pode ver o filho sofrer. Sente culpa.

Para poder se aproximar do pai é necessário, em primeiro lugar, se afastar do mundo afetivo da mãe. Renunciar ao amor incondicional da mãe e se submeter ao amor condicional do pai que nos prepara para o mundo adulto. Aprender com o pai. Deixar todas as críticas que temos de nosso pai de lado e nos permitir sermos amados por esse pai que por amor nos impõe regras e condições para que depois não soframos no mundo fora de nosso lar. Quão mais amoroso poderia ser o pai??!!!

As mães deveriam facilitar essa passagem acatando os limites que o pai impõe ao filho e se desvinculando das decisões diretas para com a vida do filho, fazendo com que todas as decisões passem pelo pai. As mães devem conversar em particular com o pai sobre o futuro dos filhos, mas sempre deixar que o pai seja quem se dirige ao filho (isso a partir dos 12 anos). Não alimentar as críticas contra o pai que acabam sendo justificativas para o filho se manter no mundo da mãe e não crescer, se mantendo assim infantilizado. Dessa forma o filho pode estabelecer uma relação de confiança com o pai, pois ele vê que a mãe confia nas decisões do pai.

A partir dos 12 anos o filho deve ter mais contato com o pai que com a mãe. Seu referencial para tomada de decisões deve ser sempre o pai. Embora o pai tenha em conta o pensamento da mãe na hora de dar conselhos, ele não sente a culpa que o desviaria da direção educativa que prepara o filho pro mundo.

No caso de pais separados continua valendo a mesma coisa, após os 12 anos o filho deve passar mais tempo com o pai. E a partir dos 16 anos deveria ir morar com pai para se tornar um adulto responsável. Caso contrário, filhos criados pelas mães, se mantem infantilizados cheios de desejos que os outros devem satisfazer, sem força para conquistar seus objetivos de vida, pois tudo, para eles, vem da mãe.

Algumas pessoas se queixam dos maus tratos do pai quando era adolescente. Também há os maus tratos da mãe. Em ambos os casos precisa ser analisado se esses “maus tratos” eram realmente tais ou fruto da interpretação de quem os estava recebendo. Todos, de uma forma ou outra, em algum momento de nossa adolescência, sofremos com o tratamento que o pai nos impunha e não tínhamos muita saída a não ser nos submeter a vontade do pai sem compreender muito o porquê daquilo. Quando crescemos chegando na fase adulta e por sua vez nos tornamos pais ou mães conseguimos alcançar o entendimento de tais forma de tratamento. Porém, para quem não alcançou essa compreensão aqui vai uma reflexão de Alfonso Milagro:

A ferida que preserva a vida

“No tempo da poda, pareceria como se a arvore derramasse lágrimas; o insensível podador corta seus galhos sem compaixão, despoja a arvore de seus braços e roça sua galhada sem piedade.

Por cada uma das feridas a árvore destila o sangue de sua queixa ou de seu protesto; é como se a alma da árvore se levantara em grito contra semelhante atropelo.

Porém, isso serviu para que essa alma se contraísse, se retraísse durante os longos dias do inverno e assim não fosse alcançada em seu âmago pelo frio que mata.

Logo veio a primavera e os brotos anunciaram que a árvore não só não tinha morrido, mas que havia recuperado nova vida, nova força, nova fecundidade em flores e frutos.

Na tua vida a dor desempenha o papel do podador; tu poderás tal vez te queixar com pessimismo; mas se tens fé poderás te servir de nova força na tua vida.

O inverno não é a morte, é a reconcentração da vida.

Os mortos não são os que repousam em paz no seu tumulo. Mortos são os que têm a alma morta e ainda estão vivos.”

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